the 52 hertz whale

забавная вещь депрессия. сначала тебя тошнит всей грязью, которой нахлебываешься и которую незаметно для себя набираешь за какое-то долгое время, а потом, когда блевать уже нечем и остаются только кровавые слюни, ты чувствуешь, как любишь жизнь и как приятно жить, а не существовать, гния изнутри.

давно у меня не было этого чувства "особенности". оно такое жутковатое, засталяющее рыдать беспричинно, впадать в панику поочередно с меланхолией. такой, как в фильме фон Триера, когда даже двигаться сложно.

о, это прекрасное время безумства, наплевательства на мнение окружающих, неадекватного поведения, творения прекрасного и не очень! начинаешь писать тексты, странные и не совсем, рисовать не теми цветами, есть то, что никогда не ел, видеть не так, как видел. это великолепно. именно в таком состоянии, думаю, была Вирджиния Вульф, судя по ее письму мужу, после которого она набрала камней в карманы пальто и благополучно утопилась в Оузе.
но со всем этим, этой завершающей стадией депрессии, она чудовищна. когда ты чувствуешь себя существом с другой планеты, сумасшедшим, которого никто не понимает и не поймет, когда на тебя давит это огромное количество тел вокруг, которые не такие как ты. это чувство уникальности, оно такое тяжелое, совсем не нежное, удушливо-терпкое.

и так хочется найти кого-то родного в этой толпе, кого-то, кто ценит хотя бы пару таких же вещей как ты. и ты кричишь, до хрипоты, но никого нет. никто не слышит. это как the 52 hertz whale.

это может и не значить, что ты умнее или в чем-то лучше массы, но это видение вещей по-другому - это так сложно и страшно, что иногда мне хочется смотреть на все по-простому. хочется вырвать этот кусок мозга, который искажает все вокруг в моих глазах.
это так свысока звучит, но хочется быть глупее, чтобы меньше думать, меньше понимать и задумываться. потому что мои мысли бьются о других и больно разбиваются, каждая.

иногда сидишь в кино, или идешь по улице, весело с кем-то, а потом внезапно наступает ступор такой и понимаешь, какой фигней ты маешься, какое дерьмо слушаешь, которое раньше не слушал, на что тратишь свое время... и себя перестаешь уважать.
все это словно было в состоянии аффекта, а ты приходишь в себя с руками по локоть в крови и сотнями трупов вокруг, с твоим лицом.