тетя Алла

когда приходит смерть, становится очень тихо. и даже шум и машины за окном словно притихают и не так шумят. а может, это ты словно оглушен этой новостью и потому все вокруг кажется таким тихим.

сегодня с утра мне позвонила Валя и сказала: "ну ты уже знаешь, что она умерла?" я сразу подумала за маму и мне стало так дико страшно и заколотилось сердце, в ушах словно послышалось как меня ударили чем-то тяжелым. я спросила в ужасе: "кто?" и тогда Валя ответила: "тетя Алла".

мне сразу захотелось громко выдохнуть, но тяжесть и расстройство продолжалось еще долго. это было ожидаемо, она болела и ей много лет. но все равно очень жаль. жаль, что еще один человек того поколения ушел. человек, который знал долго мою бабушку и словно памяти о бабушке стало еще меньше.

я очень расстроилась еще и потому, что собиралась занести ей конфеты в керамическом чайничке - тетя Алла любила коллекционировать такие вещи и фигурки. а я так и не занесла его, а ведь могла найти время. но все что-то отвлекало и я думала: "завтра".

но я поняла одну вещь. когда люди расстраиваются от чьей-то смерти, в основном они расстраиваются не за ушедшего человека, а за себя. им страшно, как теперь и что изменится в их жизни, а не куда попадет умерший. им жутко от того, что смерть - она где-то рядом и забрала еще одного человека, который стоял к ним так близко. потому они и плачут. не все, но мне кажется, в большинстве.

а еще я так и не распечатала генеалогическое дерево, которое составила. мне кажется, тете Алле оно бы понравилось. а калитку, которую я отдала на реставрацию так и не закончили, поставят ее только на следующей неделе. а она очень хотела увидеть ее и чтобы во дворе снова был порядок.

все это очень тяготит меня, но я понимаю, что для тети Аллы это уже неважно. если она оказалась в другом мире, а ее душе покинула тело, все это для нее просто житейские глупости и не имеют смысла. но мне все равно было бы очень приятно увидеть как она радуется. и я до сих пор не знаю, идти мне на ее похороны или нет.

hi, september

иногда мне кажется, что жизни слишком мало. по правде, не иногда, а постоянно.
и столько всего хочется сделать, но потом перед этим глаголом возникает слово "успеть". и все портит и отравляет своим нервическим присутствием. потому что я не люблю спешить, спешка все портит.

потому что хочется не делать, а творить, не думая о времени и пространстве. только тогда получается что-то восхитительное и легкое. при этом уверенное и независимое.

мне творить всегда проще осенью. она словно отделяет меня от суматохи вокруг, буквально с первого дня сентября, уютно укутывая в прохладное мягкое белое одеяльце, выключив солнце, которое желтит и лишние, слишком плебейские яркие краски вокруг. окружающие становятся мрачнее и все меньше смеются и веселятся. а мне всегда, почему-то, отраднее, когда вокруг меня мрачные люди. такая вот у меня дрянная природа. но я ее уважаю и люблю и не хочу себе другой.

я люблю осень. больше, чем все остальные времена. и чувствую ее всегда одинаково, где бы ни была. она дает мне сил, безмятежности и вдохновения. и мне хочется отдавать ей в такой же мере.

british love

подумалось сегодня, что быть влюбленным по-английски намного приятнее, чем то же самое, но на русском. ведь если ты "влюблен в кого-то", это скорее односторонний процесс какого-то погружения, берущий исток от тебя. но если ты "in love with someone", хочет этого предмет твоего обожания, или нет, осведомлен или без понятия, а в этом уже изначально участвуете вы оба)

снобизм

мне всегда было интересно, где грань между приторным лицемерием и допустимой милой дружелюбностью. до сих пор не могу хоть как-то, определить для себя, что есть что. но, при этом, встречая некоторых людей, аж мутит. словно мёда переешь, а запить нечем. как букашка, вязнешь в этой, вроде бы красивой массе. и вроде не делают они тебе ничего плохого, но тебе всё равно гадко и чересчур сладко от их общества.

и когда вижу таких людей, понимаю, что аж тошнит. они напоминают каких-то животных, которые не виноваты, что выглядят такими - это их природа, но своим видом, всё равно, заставляют скривиться.

hey, i'm still alive

я уже было завела новый блог, как что-то дернуло меня просмотреть этот - в конфетно-сладкой оболочке, горький внутри, старый и такой родной. посмотрела и поняла, что не могу я вести новый, нужно продолжать писать тут. уж слишком много чересчур-искренних слов тут было оставлено. нельзя дробить.

заметила, как много я писала о работе. и о печали и депрессии. вот, для примера забавный скрин - я тут подумавала поставить тег "adventures", но все что нашлось среди моих прошлых используемых тегов - на скрине :)

надеюсь, теперь этого будет меньше. ну, или хотя бы уместно-меньше. ведь грустить полезно.


еще, абсолютно внезапно обнаружила, что некоторые мои посты, оказывается, расшаривали другие люди, причем немалое количество раз. не могу понять как такое возможно - я всегда писала для себя, максимум - для друзей, которым могла бы быть интересна моя скромная жизнь под депрессивным соусом, но при этом, некоторые посты получили удивительное количество плюсов - я нашла даже одну из своих заметок с 26,766 репостами... это очень странно. думаю, это просто какой-то баг. остановимся на этом.

а еще я чуть заделась и расстроилась, заметив, как редко в последнее время я писала тут. а ведь было что. но водоворот событий меня совсем унес. возможно, когда-нибудь, я все же напишу обо всем, что помню и что уже забылось так, как мне мечталось.

а пока что, наверстываю упущенное и буду рассказывать о своих приключениях. у меня осталась куча заметок и пока чувства и впечатления совсем не затерлись, я дала себе торжественное обещание не лениться и постить. отмечать посты буду по хронологии, так что этот пост - такой себе привет из будущего - сегодня уже 19 июня, позади более месяца впечатлений, событий и фотографий, но для хронологии ставлю дату в мае, чтобы все шло своим чередом и по порядку в блоге.

я люблю порядок.