alone again naturally

вечер одиночества дома. и хотя я давно о таком мечтала, обе причины по которым он состоялся - неприятные. единственное, что согревает - это воспоминания двух-трех-летней давности. Море поставил трек и сразу вспомнилось, как я просиживала на его heartbeats, никто меня не тревожил, я чувствовала себя здоровой и ничто меня не могло поколебать, чувство свободы и независимости от всех на свете, от неприятностей и от всех проблем.

а скоро осень, для меня - время коротких юбок и прохлады, я очень жду этого светлого и ласкового солнца, которое не греет и не жжет глаза, частых дождей и холодных уютных ночей, чтобы закутываться в одеяло и забываться.

music: Gilbert O'Sullivan - Alone Again Naturally

V

когда мне было 14 и мне предстояло отправиться на выпускной в школе, я сказала: "а не пошли бы они все нахрен. я не хочу идти на это конченое празднование черт знает чего, ибо это даже не окончание школы, и мне предстоит мучаться в этом бреду еще два года, не хочу наряжаться и идти на встречу с людьми, которые мне опостылели и делать вид, что я всех люблю и мне хорошо". и я не пошла. и это был один из самых классных и значимых дней в моей жизни. с тех пор было еще несколько поступков, на которые я сознательно шла сама, и не смотря на всю их абсурдность и бунтарскую природу, они привели меня к чему-то очень хорошему, и я всегда буду ими гордиться.

вот так сидела я пару дней в этом гребаном вконтакте и мне подумалось, зачем я тут. интересно, конечно, иногда пролистнуть фотографии старых знакомых из той же школы, посмотреть, где и кто теперь. но я знаю важный факт: общаться с людьми неудачливыми, причем неудачливыми стабильно - это плохо. и еще я поняла, что лишний раз натыкаться на неприятных тебе людей - это глупо и не нужно никому, тем более мне. еще один факт - держать у себя в списке кучу незнакомых или уже малознакомых людей, с которыми ты вообще не общаешься. так я подумала и послала все это к черту. все это - всех их (частично - людей, частично - отношения, частично - прошлое, которое по тем или иным причинам мне надоело и которое я хочу отпустить, у каждого тут свое). и стала по чуть-чуть избавляться от ненужного хлама. как бы грубо это не звучало.
жизнь слишком короткая, чтобы тратить ее не на тех, кто тебе интересен и на тех, кому неинтересен ты.

9-10

проснулась сегодня с мыслями о том, как мне нравилось жить раньше и куда все это пропало теперь. я помню, как лет в 15 все казалось таким перспективным, а каждый день приносил что-то  свое, особенное. неужели через 9-10 лет все так изменилось, что то старое чувство никогда не вернется?
стали снимать другие фильмы, пропала хорошая музыка, машин за окном стало еще больше и шум теперь сильнее раза в два, люди стали еще агрессивнее, перспектив у меня все меньше, денег нужно еще больше, чтобы получать то, что хочется, а то, о чем мечтается - сократилось раза в четыре, я стала раздражительнее раз в 10, моя уникальность сократилась и продолжает затираться каждый день, и видение того, что меня ждет впереди, настолько нерадужное, что об этом можно было бы снять черно-белый фильм.
странно все это. а потом я посмотрела речь Стива перед выпускниками Стэнфорда, которую, почему-то никогда до этого не слышала, и стало очень спокойно. хочется вернуть прошлую уверенность, что все будет хорошо и жить так.

отпуск

прошла неделя отпуска. надо сказать, ничего кардинального, все же, не произошло в моей жизни, но...
 * я хорошо отдохнула от работы и напряжения. и, вроде как, теперь готова к новым подвигам.
 * вошла в ритм и теперь каждый день занимаюсь. это неземное чувство, снова прочувствовать все мышцы. теперь я 5 дней в неделю, минут по 20 обязательно напрягаюсь растяжками и прочей ерундой для пресса, а 2 дня, обычно по выходным, целый час убиваюсь упражнениями. отдельное спасибо надо сказать Илье, который вдохновил меня примером и однажды написал ну очень агитирующее сообщение. как это не печально, но думаю, что запустить себя - нечего делать. и если  тебе уже за 20, заниматься 3 раза в неделю - мало. другое дело, что даже для этих 20 минут каждый день, надо иметь очень большую силу воли. единственное, что может произойти со мной - это то, что мне надоест. потому мне придется раз в две-три недели искать себе новые упраженения. хочу привыкнуть к этому и принять так же, как само-собой разумеющееся, как умываться и подтягиваться по утрам.
* много гуляла пешком. тут ценность не в том, где я гуляла, а сколько. было весело и мы хорошо проводили время с Сашей. это большой плюс, хотя становится все же грустно, что отпуск прошел тут. и если раньше меня это не задевало, то в последнее время мне все больше начинает это надоедать. по городу нельзя пройти и квартала, чтобы не вляпаться в какую-то грязь и не попасть на мусорник. в очередной раз поняла, насколько я не хочу и не могу тут жить.
* многое переосмыслила. я очень надеялась, что отпуск даст мне какое-то вдохновение и, в каком-то смысле, эта надежда оправдалась. так, однажды утром я проснулась и подумала, что как бы мне не нравилась работа, эта или другая, все равно я когда-нибудь ее брошу и уеду куда-нибудь, где так прохладно, как я люблю по утрам в сентябре, и буду самой счастливой на свете. единственное, что я не поняла - как это произойдет :)